EEN NETFLIX-ORIGINAL COMEDY SPECIAL
Dames en heren, gaat u zitten.
LIVE OPGENOMEN IN HET HOLLYWOOD PALLADIUM
De show begint nu.
Seth Rogen. -Nick Kroll. Hoe gaat ie, man?
Leuk om je te zien. -Jou ook. Hoe is 't met je?
Heel goed. Ik voel me gezegend.
Ik ook. Echt gezegend.
We zijn zo gezegend. Cool. -Waarlijk gezegend.
En wat doe je zoal? -Niet veel. Lekker chillen.
Kun je iets voor me doen? Zeg gerust nee...
...maar m'n neef is je allergrootste fan.
Zou je 'n filmpje voor hem willen maken...
...waarin je z'n naam zegt en 'blowen for life'...
...en dan die stomme lach van je?
Om eerlijk te zijn, zet ik mezelf niet zo graag meer neer als een blower.
Je staat nu een joint te roken.
Privé, ja.
In het openbaar bij iets als dit wil ik me niet als blower neerzetten.
Oké. Weten je ogen en je complete oeuvre dat ook?
Die lach ja, maar dan meer...
Als een motor die verzuipt.
Kom op, man.
Ik wil niet. -Doe nou gewoon.
Ik wil niet. -Het moet niet, maar doe nou gewoon.
Ik wil niet. -Doe het.
Kom op, ik doe zo vaak wat voor jou.
Waar heb je 't over?
Sausage Party.
Kom op, man.
Dat was een goeie rol. Jij was de slechterik.
Je maakte mij de hufter.
Als ik nu door 't vliegveld loop, roepen ze 'eikel' naar me.
Dat komt niet door de film.
Weet je wat? Jij bent een klootzak.
Ik sta anders bekend als een superleuke vent.
Jij staat bekend als de verwoester van een studio...
...omdat je ruzie zocht met Noord-Korea.
Val dood, man.
Dacht je dat ik dat niet wist? Dat weet ik heus wel. Shit. Verdomme.
Ik wou een leuke avond en nou zit ik in de stress.
Ik ga doen wat ik laatst las: een e-sigaret door je plasgat roken.
Peace.
Mag ik mee?
Nee, je mag m'n leuterpeuk niet bietsen. -Val dood.
Oké, ik haal 'm er even uit.
Gelukkig weet niemand dat ik onbesneden ben. Dat zou einde oefening zijn. Oké.
Dampen maar.
Lekker is dit.
Zo dan...
Dat werkt echt, man.
Hé, waar ga je heen?
Ik ga even keihard door de Hollywood Hills rijden.
Dat is onverantwoord en roekeloos.
Mag ik een lift naar Jared Leto's sexgrot? -Nee, niet na wat je net zei.
Dit is de beste tweet die ooit is gelezen.
Met welke emoji is ie echt af?
O, nee.
O, ja.
Ik ben de duivel en jij bent in de hel, maat.
Je eeuwig lijden begint nu.
The Guilt Trip was een kutfilm.
Moet dat nou echt? -Moest jij nou echt The Guilt Trip maken?
Ik kan echt niet in de hel zitten.
Ik ben filmster.
Zeg dat maar tegen Woody Allen. -Die is nog niet dood.
Heb je z'n laatste drie films gezien? Geloof mij maar, hij zit in de hel.
Ik zie John Wayne Gacy net op z'n gezicht poepen.
Ik ben een goed mens, hoor.
Wat heb jij nou voor goeds gedaan? Heb je ooit iets teruggegeven?
Behalve toen je Bud Light bijna failliet kreeg met die rotreclames.
Ik kan niet dood zijn. Ik zou zo veel anders doen.
Ik zou niet hebben geblowd bij Steven Spielberg.
Hij zag me nooit meer als een serieuze acteur. Echt waar.
Ik zou de hoofdrol hebben genomen in Ted. Niet de beer Ted...
...maar de menselijke vriend van de beer.
Bedoel je John? -Dat was het volgens mij niet.
Ik ben Satan, Eeuwige Prins der Duisternis.
Denk je dat ik de naam van de hoofdpersoon in m'n lievelingsfilm ooit...
...met m'n lievelingsacteur van m'n lievelingsregisseur niet weet?
Het is verdomme John.
Serieus, er is iets belangrijks wat ik anders gedaan zou hebben.
Ik had een goed doel opgericht.
Daar kijk ik wel van op.
Ik dacht niet dat je dat in je had, maar Seth, dat heb je wel. Ik zeg je dit:
Ik geef je nog één kans. Ik stuur je terug naar de aarde...
...maar je moet wel een goed doel beginnen.
Doe ik.
Ik richt een goed doel op, het beste van een beroemdheid...
...dat de wereld ooit heeft gezien.
Liefdadigheid is geen wedstrijd. -Dat is het wel. En ik ga mooi winnen.
Iedereen zegt straks: 'Heb je Seth Rogens goeie doel gezien? Het beste ooit.'
En dan zuigen ze aan mijn e-sigaretleuter.
Daar gaat 't niet om.
Daar gaat 't wel om. Stuur me terug, duivel.
Rot maar op, Seth.
Wakker worden, man. -Shit. Goddank.
Ik was zeker weggedoezeld. Grote goden.
Ja man, je zat ingezakt in de hoek, zo.
We dachten dat je dood was, maar je scheet je broek vol, dus je leefde nog.
Het rook naar kreeft macaroni met kaas.
Niet slecht, eigenlijk.
Heb je 't opgegeten? -Nee, even van dichtbij geroken.
Wat zanik je nou, man?
Je moet dat macaroni-kaasremspoor wel opruimen.
Geen tijd, ik moet een goed doel oprichten.
Wat?
Haal je wel eerst die e-sigaret uit je leuter?
Goed.
Proberen?
Ja, lekker smerig, doen we. Cowabunga, man.
Cool.
Ik richt dat goeie doel op.
Kun je mij gebruiken? -Ik zoek betere lui dan jij.
Maar bedankt. -Zo gezegend.
Ik wil Netflix spreken. John Netflix.
Senior.
John, met Seth Rogen. Ik maak een liefdadigheidsshow.
Dit is de beginscène.
En dan doe ik de begintitels, en wel zo dat ik op de bühne sta...
...en ik Troetelbeertjesstraal de namen uit mijn buik en 't gloeit.
Dat ga ik nu doen.
Dit is Seth Rogens Hilarity for Charity, met:
Stand-up acts van:
Een korte animatie van Justin Roiland.
Met optredens van Post Malone...
...en Craig Robinson and the Nasty Delicious.
Met uw gastheer: Seth Rogen.
Zie je? Heel raar.
Bedankt dat jullie er zijn.
Bedankt.
Fijn dat jullie bij Hilarity for Charity zijn.
Dat waardeer ik echt.
We zamelen geld in voor Alzheimer...
...voor onderzoek en thuiszorg, zodat we niet naar de hel gaan.
Een goed doel.
Jullie moeten ook weten dat ik snap dat het knap rauw is...
...om de show te beginnen met een e-sigaret in mijn plasbuis.
Een gewaagde keuze voor Alzheimer.
Wij gaan vanavond zogenaamde 'alts' doen, alternatieve grappen.
Mochten we besluiten dat drugs nemen door een onbesneden penis...
...iets te veel van het goede was.
Mijn cameraman hier filmt 't een en ander.
Ten eerste willen wij...
...een besneden penis.
Voor het geval dat. Hebbes. Perfect.
Hij moet wel een realistische omvang hebben.
Daar gaan we dan.
Dat is een stuk beter.
Netflix heeft een groot internationaal publiek.
Dus wat mij nou mooi leek, is een internationale penis.
Een Franse lul.
Z'n monocle bleef niet zitten.
Voor onze Australische kijkers...
...deze penis van Down Under.
Daar komt ie.
Zo zijn ze daar. Zo zijn ze.
De volgende penis ken je wel van Diners, Drive-ins, and Dink-holes.
Een warm applaus voor Guy Fieri-penis.
Perfect.
Dit is een show voor het hele gezin.
Een show voor alle leeftijden.
Een penis voor de kleintjes.
Een Minion-lulletje.
Perfect, voor elk wat wils.
Bedankt, jongens. Ongelooflijk dat ik dit zeg, ik denk...
...dat dit genoeg piemelgrappen zijn.
Ben je mal, er komen er nog veel meer.
Zullen we dan maar beginnen?
De eerste komiek treedt op in clubs en universiteiten in het hele land.
Applaus voor Michael Che.
Hallo.
Hoe gaat het, mensen?
Heel blank.
Zwarten geven kennelijk geen moer om dit goede doel.
Te gek om hier te zijn.
Geweldig. Net als dat je in een vliegtuig boven de wolken vliegt..
...en alleen maar wolken ziet. Zo is dit nu ook.
Fijn om hier te zijn. Zodra Seth me vroeg, zei ik: zeker weten.
Hij zei: 'Ik heb 'n geweldig goed doel en jij kunt optreden...
...dus tijd doneren, of anders geld.'
En ik: 'Ik treed wel op.'
Dit doel betekent veel voor me. M'n oma heeft Alzheimer....
...en als je iemand kent met Alzheimer en bij ze langs gaat...
...kun je ze het beste muziek geven, of dingen uit hun jeugd die helpen...
...zodat ze zich lekker voelen.
Ik ga bij oma langs en vertel haar supervalse, racistische grappen.
Dan voelt ze zich weer een klein meisje.
Ze is meteen terug in de jaren 50.
Het hoeft geen goeie mop te zijn, als ie maar anti-Polen is.
Super vindt ze dat.
Dit is voor een goed doel, lach of je bent het probleem.
Ik drink graag. LA is niet zo'n stad voor drinkers, valt me op.
De bars sluiten om 2 uur.
In New York kun je de hele nacht hijsen. Tot de vroege ochtend.
Soms drink ik tot zo laat...
...dat ik lui van mijn leeftijd de kids naar school zie brengen.
Dan kijken we elkaar aan: 'Jij hebt je leven goed verprutst.'
Laat openblijven is verboden in New York, dus je moet contant betalen.
Ik wilde een keer naar een bar.
Met m'n creditcard. Ik kreeg niks. Ze verkochten niet aan me.
Ik boos. Kreeg ik ruzie met de barkeeper.
Midden onder de ruzie komt er een homo op me af.
Ik wist dat ie dat was omdat ik naar hem keek.
Hij was zichtbaar gay.
Jullie voelen je ongemakkelijk omdat dit op tv is. Dat snap ik, maar...
Ken je die zichtbare? Als er een agent binnenkomt:
'Ik zoek een homo die 'n tas heeft gejat.' Ik: 'Hij, toch?'
Is dat raar? Ik ken zichbaar homoseksuele kinderen. Jij niet?
Ooit een kind gezien: 'Shit. Later, vast. Ja.'
Kijk je niet naar MasterChef Junior?
Ik denk: o, shit Dat kind denkt dat ie van soufflé houdt.
Daar gaat 't niet om. Ik wilde een borrel...
...en die homo loopt op me af.
Hij zegt: 'Hé...
...ik trakteer je de hele avond.'
Dus ik: 'Dank je wel.'
Doe maar een bier en een shot.
Hij schenkt bier in, en de shot. Ik slam de shot en drink het bier.
Terwijl ik dat doe, grinnikt de barkeeper steeds.
Dus ik: 'Wat valt er te lachen? Ik heb gewonnen.'
Zegt ze: 'Hij trakteert je omdat ie straks seks met je wil.'
En ik: 'Zeg, is dat waar?'
En hij: 'Dat is het plan.'
Ik: 'O ja, joh? Is dat je plan? Jij blijft drank kopen...
...tot ik zo ver heen ben dat ik met jou naar bed ga?'
En hij: 'Ja.' Dus ik: 'Die uitdaging neem ik aan.'
Ik wil zien hoe dit afloopt.
Hij was 'n man van z'n woord. Hij bleef me trakteren.
Zo nu en dan kwam ie kijken. Even over m'n rug wrijven:
'Hoe voel je je, kerel?'
En ik: 'Nog altijd hetero.
Misschien kom ik los van 30 jaar oude whiskey.
Die was altijd te duur voor me...
...maar voor de wetenschap moeten we alles proberen.'
Ik heb Marco blauwe ballen bezorgd.
Hij heette Marco, dat vergeet ik nooit. Ik vroeg 't en hij:
'Ik heet Marco. Ik hou van dansen en pijpen.'
En ik: 'Oké.
Je gaat er vol in, Marco.
Dat zal ik in gedachten houden, mocht ik je krijgen met lootjes trekken.
'Wat geven we Marco?' 'Hij houdt van dansen en pijpen, dus...
...een cape?'
Wat koop je voor de man die alles heeft?
Ik drink tot half tien 's ochtends op kosten van Marco.
Uiteindelijk stormde hij de bar uit. En ik: 'Goed gespeeld, maat.
Beide teams gingen er vol voor.'
De barkeeper lachte niet meer. Zij: 'Je hebt hem gebruikt.'
En ik: 'Ten eerste wilde hij misbruik van mij maken.'
Denk maar aan hoe 't begon: hij wilde me neuken.
Ik wilde geen misbruik van hem maken. Hij wou trakteren en ik zei ja. Is dat fout?
En als er een aantal drankjes bestaat waardoor ik naar bed wil met een vent...
dan wil ik dat aantal weten.
Ik wil een bar in kunnen lopen en m'n kaart neerleggen: 'Niet meer dan acht.'
Ik moet gaan. Dank jullie wel. Ik ben Michael Che. Goeienavond.
Het afgelopen jaar...
...heeft Netflix wel 3000 stand-up comedy specials uitgebracht...
...van iconen als Chris Rock, Amy Schumer en Dave Chapelle.
Er is maar één legendarische stand-up comedian...
...die geen special op Netflix heeft.
Tot nu dan.
Voor de allereerste keer is hier zijn verhaal.
Wat je moet weten over Netflix is dat we veel comedy specials doen.
Er stond net 3000, maar dat is wat nu te zien is.
We hebben nog 64.000 specials op de plank liggen.
Het is geweldig om zoveel standup in de wereld te kunnen brengen.
Zo veel dat mensen zeggen:
'Waarom geef je die figuur een Netflix special?'
Dat zal ik je zeggen.
We verdienen zo godsgruwelijk veel dat je het nooit gelooft.
Hij is een van de grootste comedians aller tijden.
Hij heeft me enorm beïnvloed. Zijn talent is...
...bovenmenselijk.
Probeer je comedy voor te stellen zonder Fozzie Beer.
Live bij De Voddenbaal, 1991
Ik weet nog goed dat ik Fozzie voor het eerst zag.
Ik was nog klein en vergeet zijn grap nooit. Hij zei:
'Waarom nam de taxi-chauffeur ontslag?
Hij was 't zat dat mensen achter z'n rug praatten.
Waka, waka.'
In die tijd deden komieken maar één 'waka' na een grap.
De echt slechte deden drie of vier waka's.
Maar Fozzie deed er twee.
Hij was letterlijk de enige comedian die nog geen special had mogen doen.
We vroegen zelfs comedians die al dood zijn.
Het hologram van Dangerfield was een topper.
Zo gaat het nou altijd. Geen respect. Nul respect.
Fozzie is zo'n comedian die durft te zeggen wat iedereen denkt.
Zoals: wat eet een taxichauffeur het liefst?
Avondsprits.
Wij durven het niet te zeggen.
Fozzie zegt het wel.
We kunnen hem niet uitstaan...
...maar deze special wordt een hit bij zijn doelgroep.
Mensen die zijn gestorven terwijl Netflix op autoplay stond.
Fozzie Beer is mijn idool.
Toen ze vroegen of ze zijn Netflix-special mochten filmen...
...tijdens mijn liefdadigheidsshow vond ik dat perfect.
Hier is hij, met zijn special:
Een daverend applaus voor Fozzie Beer.
Dank je wel, Seth.
Niks aan de hand.
Gewoon zenuwen nu ik naar al die mensen stream.
Je zou denken dat een beer van stromen houdt, maar...
...ik zie nergens zalm, jullie?
Snap je? Zalm, stroom?
Ik ben dus een beer.
En beren lusten graag zalm.
Dat is misschien wel ons lievelings...
Wat is er, kerel?
Ik besterf het, Seth. Dat...
Ik merk het ja, dit is niks.
Ideeën?
Ik weet misschien wel wat. Ik doe het niet best op de bühne...
Dus als het niet goed gaat, is er iets wat altijd werkt.
Wat dan? Zeg nou.
Ik vraag m'n getalenteerde beroemde vrienden om langs te komen.
Zij houden het publiek tevreden en leiden af van 't feit dat ik 't niet goed doe.
Dat lijkt me een geweldig idee. Ik weet al wie ik moet hebben.
Kermit. -Wat is er, Fozzie?
Kun je een cameo doen en het publiek tevreden houden?
Ja, hoor. Dat doen we zo vaak voor Seth.
Kom, mensen. Kom verder. -Kom er maar bij.
Muziek.
Daar gaan we. -Ik ken dit nummer.
Het is goed. -Komt ie.
Ik begin wel.
het begint al als kind
de paatjesmaker op school
bekken trekken naar vrienden
je bent een clown en een nar
je laat je vallen, fluit wat en imiteert slecht
je huiswerk vergeet je is dat geen toewijding?
je werkt voor de spiegel
en krijgt staande ovaties
je brandt van verlangen
je komt goed op gang
wat kinderachtig was is volwassen en stijlvol
je grijpt je droom bijna
en dan vindt iemand je super
staat op en roept om meer
je hebt je thuis gevonden bij de magiewinkel
Het is je gelukt, Fozzie.
Onze beste stand-up special ooit.
Vinden jullie dat echt?
Ja, het was perfect. Het leek wel een film.
Te gek nummer, Kumail.
Het leven is net een film
je schrifjt je eigen einde
blijf geloven blijf doen alsof
wij hebben gedaan wat we wilden
bedankt aan de minnaars
de dromers
en jij
Dat was te gek.
Dat was heel mooi.
Mooi werk, Kumail.
Heel goed, Seth. -Te gek, Muppets. Dank jullie wel.
Ze treedt op in clubs en universiteiten in het hele land: Michelle Wolf.
Hallo, hoe gaat ie?
Tjonge, wat een tijden zijn dit.
Er gebeurt zo veel.
Zoveel grensoverschrijvend gedrag de afgelopen eeuwen.
Steeds nieuwe beschuldigingen vanaf het begin der tijden.
Mannen vallen vrouwen al lastig vanaf het begin.
Het staat in de Bijbel.
Wat staat er? Op de derde dag zei God: 'Hé, lekkere tietjes.'
Om eerlijk te zijn had hij net tieten geschapen.
En suiker, het was een vruchtbare dag. De beste dag.
Nu weten mannen niet meer wat ze moeten.
Mannelijk vrienden zeggen:
'Mag ik wel zeggen dat een vrouw er mooi uitziet?'
En mannen, zo wordt je niet beschuldigd van aanranding.
Het werkt bijna altijd.
Mannen, je hoeft alleen maar knap te zijn.
En dan doen wij van: 'Hij raakte m'n tiet aan.
Die knappe vent raakte m'n tiet aan.'
Misschien zeggen wij wel sorry. 'O sorry, m'n tiet zat in je hand.
En niet eens de goeie, het had de andere moeten zijn. De vorm is beter.'
Ze zijn verschillend.
Maar nu is alles stuk, vast omdat we allemaal dombo's zijn.
Er zijn toch al te veel mensen. We zoeken een oplossing voor immigranten.
Veel mensen maken zich druk om immigranten die onze banen stelen.
Ik zit met Amerikanen die banen van immigranten stelen.
Ik werd gemasseerd door 'n blanke vrouw uit 't Middenwesten.
Alsof er een uur lang een kat over m'n rug liep.
Geen boze of hongerige kat.
Gewoon een blije kat...
...die een plekje zocht om te slapen.
Een paar weken later kreeg ik een massage van een Koreaanse man.
Hij duwde op m'n rug met de kracht dat hij z'n familie had achtergelaten.
Dat is pas een massage.
Je wil gemasseerd worden door iemand die iets heeft meegemaakt.
Je wil geen massage van Meredith.
Het enige trauma in haar leven was toen ze een pony liet knippen.
Ik kwam binnen en zag die blanke vrouw...
...en dacht: wie weet valt het mee. Misschien is ze Russisch.
Maar ze zeg: 'Ga liggen.'
'Nee, ze klinkt net als ik.'
Zelden betreed je een situatie en denkt:
'Weet je wie hier goed in zou zijn? Een blanke vrouw.'
Tenzij het om huilen buiten de bar gaat. Dan wel, ja.
Daar zijn we ijzersterk in.
Je wil geen massage van iemand die je wil masseren.
Je wil een massage van iemand die het moet doen.
Dat zijn heel verschillende mensen.
Iemand die je naakte rug een uur lang wil aanraken...
...is een seriemoordenaar.
Iemand die je een massage moet geven, denkt: dit smerige rotkreng...
...zegt dat haar nek pijn doet omdat ze er verkeerd op heeft geslapen?
Ik werk 70 uur per dag.
Ik woon drie staten verderop en fiets hierheen en dat stuk stront...
En al die tijd denk jij: Wat een heerlijke massage.
M'n rug voelt geweldig. Hij verdient Amerikaans geld.
Dat is het gelukkige einde.
Dank jullie wel, ik ben Michelle Wolf.
Welkom bij weer een aflevering van Talking Hilarity for Charity.
Vanavond is onze gast Seth Rogen.
Ik ben Chris Hardwick en dit is Talking Hilarity for Charity.
Fijn dat jullie er zijn. Seth, fijn dat je er bent, ik kijk ernaar uit.
Bedankt voor de uitnodiging.
Hoe vind je dat de show gaat?
Nou, ik denk dat het begin...
Ik ging er wel vol voor met die penisgrap.
Vooraf wist ik het nog niet zo, maar ik wilde er het beste van maken.
We hebben het publiek naar hun mening gevraagd.
Dit zeiden ze.
12 procent vond de penisgrap leuk.
86 procent vond de penisgrap niet leuk.
Twee procent voelde zich opgelaten bij de woorden 'penis' en 'gag' naast elkaar.
Snap ik. Voor hen komt straks John Mulaney nog en Tiffany Haddish, Post Malone...
Er komt nog veel meer. -Dat klinkt goed.
We kijken even naar wat hoogtepunten. Komt u maar.
Val dood.
Ik geloof niet dat dat uit deze show komt.
Te gek. Bedankt, Seth.
We willen dat de special door zoveel mogelijk mensen wordt gezien.
Het Netflix-algoritme...
...bepaalt wie wat te zien krijgt.
En niemand snapt hoe dat werkt.
We willen dat algoritme dus belazeren door zoveel mogelijk genres te hebben...
...als menselijk mogelijk om het bij zoveel mogelijk mensen te krijgen.
Het eerste genre spreekt gezinnen, dierenliefhebbers, wetenschappers...
...en mensen die high zijn aan.
Het is de uiterst nette natuurfilm.
Toe maar.
Ik ben Sir David Atten-Borat.
Het is voor een goed doel, wat dacht jij dan?
Ga mee en ontdek met mij...
...de ongekende variëteit...
...pracht en vindingrijkheid...
...van het leven zelf.
Zuid-Californië...
...is een vijandige, afgesloten archipel.
Er wonen allerlei soorten...
...waaronder de agent, de pr-persoon...
...en wel 15 ondersoorten lulhannes.
Geen dier in dit gebied belichaamt de lulhannes...
...beter dan...
...de Seth Rogen...
...een sedentaire, huisgebonden aap.
De Seth is een zeldzame ondersoort...
...van de gewone joodse cannabisverslaafde:
Stono judaicus.
Slechts 19 jaar geleden ontdekt door de Juddus Apatowicus.
De Seth leeft van een dieet...
...van Doritos, Pop Tarts en porno.
Ondanks z'n duidelijke fysieke manken...
...heeft de Seth de leiding binnen zijn troep gekregen...
...door de aandacht te trekken als een pauw.
Als in plaats van veren de pluimage bestond...
...uit penissen, wiet en scheetgrappen.
Voortplanting is een uitdaging.
De Seth vindt het bijna onmogelijk...
...om opgewonden te raken van iets anders dan interraciale porno...
...waar de gezichten van beroemdheden in zijn gezet.
Het is nu...
...vier uur 's nachts.
De temperatuur daalt...
...en een onverwachte dreiging verschijnt.
Het internet van de Seth is uit.
Het slonzige wezen is opgefokt.
Hij heeft al bijna twee uur niet gemasturbeerd.
Als het internet niet snel terugkomt...
...wordt hij gedwongen om in de buitenwereld...
...zijn gerief te zoeken in de vijandige omgeving...
...van een Starbucks invalidentoilet.
De reis erheen is vol gevaren.
Om de hoek..
...schuilt een troep pygmee-komedienerds.
Het zijn er acht tot tien en ze hongeren...
...naar een selfie.
De Seth, stoned en vol van zaad...
...kan niet op tegen de behendige jonge nerd.
Maar het zit de Seth dit keer mee.
De nerd ziet hem aan voor een andere Stono judaicus:
de Jonah Hill.
De reis is voltooid...
...en eindelijk heeft hij toegang tot wifi.
Maar net nu het paren met acht velletjes toiletpapier kan beginnen...
...is er een onvoorziene uitdaging.
Wat zal hij doen?
Vechten of vissen?
Zegevierend...
...claimt het trotse beest de overwinning.
Dit was Het Leven Zelf...
Ik heb m'n best gedaan.
Ik weet ook wel dat ik als de Chinese Winston Churchill klonk.
Wat had je dan gewild? Benedict fucking Cumberbatch?
Die kon niet.
Nee, hij was te duur, hij wilde 50 ruggen.
Het is voor een goed doel, de zak stront.
Ik doe dit voor 20 piek. Doei.
Oké, ik kijk echt uit naar de volgende comedian.
Je hebt 'm vast zien optreden in clubs en universiteiten in 't hele land.
Graag applaus voor John Mulaney.
Hallo, ik ben John Mulaney. Hoe gaat ie? Ik ben...
Ik ga nu stand-up comedy doen, dat is een soort grappige toespraak.
Oké, niks mis mee.
Ik had het gratis water op m'n broek gemorst...
...en was bang om hier te komen, want ik dacht dat je zou denken...
...dat ik in m'n broek geplast had.
En daar moeten we ons niet meer druk om maken als gemeenschap.
Want raad eens?
Niemand plast in z'n broek...
...en gaat dan door met z'n dag zoals gepland.
Ik heb kennelijk in m'n broek geplast tot ik helemaal klaar was.
Maar ik heb allerlei afspraken, dus doorzetten maar.
Ik krijg vast meer gedaan nu ik niet langer naar de wc hoef.
Ik zie mensen in de wc's bij de droger hun genitaliën roosteren.
Genoeg. Het lijkt niet eens op plas.
Heb je weleens in je broek geplast? Natuurlijk wel.
Net een abstract schilderij langs je dij.
Het komt er bij je schoen weer uit.
Plas is net vuur in de film Backdraft.
Het gaat waar het wil.
En het was geen water, maar plas.
Want ik stopte met plassen, maar niet echt. Er kwam nog wat uit.
Ik ben nu 35. Dat is jong, maar ook weer niet.
M'n vrouw is verliefd op die hufter Timothée Chalamet.
Die is 21 of zo.
Het is grappig als ze me ermee pest, maar ook weer niet.
Ik ben 1 meter 82, dat vind ik belangrijk.
Ik weet niet waarom, maar ik ben blij met m'n 1.82.
We kwamen laatst thuis en m'n vrouw liep langs me.
Zegt ze: 'Wist je dat Timothée Chalamet 1.85 is?' Dat liet me niet los.
De volgende dag zocht ik het online op en hij is 1 meter 79.
Dus ik kom uit de garage, daar is m'n kantoor...
...en ik ga het huis in, waar zij is.
Ik ga haar kantoor in: 'Hij is 1.79, hoor.'
En zij: 'Wat?' Ik: 'Die knul.
'Hij is geen 1.85, maar 1.79.'
'Waar heb je het in godsnaam over?'
Ik zeg: 'Ik ben 1.82, ik ben langer dan die knul.
Je zei dat Timothée Chalamet 1.85 was en hij is 1.79.'
Zij: 'Dat was een geintje.'
M'n vrouw is een harde. Niet gevoelig. Soms denk ik dat ze gevoelig zal zijn.
Ik moest een röntgenfoto van m'n rug, ik sta niet rechtop.
En op die foto zagen ze een schaduw op m'n long.
Alles is trouwens in orde, maar dat was van de herfst.
Ik was op tournee en wilde het niet aan de telefoon zeggen.
Dus ik wacht tot ik thuis ben.
Ik kom die ochtend dus thuis...
...en zeg: 'Ga zitten, ik moet met je praten en dit is geen grap.'
Dat moet ik erbij zeggen voor ik iets ernstigs met haar bespreek.
Ik zeg: 'Dit is serieus.
Het klinkt eng, maar maak je geen zorgen, alles komt goed.'
Ik weet niet of je een mannelijke komiek was in de herfst van 2017...
...of de winter van 2018...
...maar als je tegen je vrouw zegt: 'Ik zeg nu iets engs...
...maar alles komt echt in orde...'
Dat komt nu anders over.
Dus zij: Wat heb je in godsnaam gedaan?
En ik: 'Nee, ik heb misschien longkanker.' En zij: 'Goddank.'
Dit is een prachtig evenement. Ik ben blij dat Lauren en Seth me gevraagd hebben.
Geven is prachtig. Maar let wel op aan wie je geeft.
Soms denk je dat je aan iemand geeft die het verdient...
...en dan is er iemand die het net zo verdient en die heeft 't nakijken.
Zoals in Charlie en de Chocoladefabriek.
Als ik nou 's niet uitleg wat ik bedoel.
Zoals in Charlie en de Chocoladefabriek. Nog een fijne avond, mensen. Nee.
Charlie vindt de gouden wikkel.
Hij mag iemand meenemen naar Willy Wonka's fabriek...
...en zegt dat hij al weet wie. Opa Joe moet mee.
En opa Joe zegt: 'Echt, Charlie? Neem je mij mee?'
Ze gaan naar Wonka's fabriek en er gebeurt van alles...
...en er zijn veel levenslessen.
Aan het einde krijgen ze het grootste geschenk.
Het is een mooi verhaal over het menselijk hart, toch?
Moet jij eens raden.
Charlie heeft nog een opa...
...en die andere opa geeft hij helemaal noppes.
Hij heet opa George, mocht je het vergeten zijn.
Het is opa George...
...en hij slaapt in één bed, voet aan voet met opa Joe...
...en hij lijkt op een schildpad.
Hij heeft geen tekst in de film en hij krijgt helemaal noppes.
Charlie Bucket walst naar binnen en zwaait met dat gouden ding:
'Ik weet al wie ik meeneem.'
Hij gaat naar die vierpersoonsnachtmerrie, het bed van z'n grootouders.
Hij loopt naar die Mount Rushmore van doorligwonden.
Hij roept: 'Ik neem opa Joe mee.'
En eigenlijk geeft hij de andere drie een trap na.
Misschien denk je:
Opa Joe verdiende het vast. Hij had 'n zwaar leven gehad.
Want hij zegt: 'Ik weet niet of dat gaat, Charlie.'
'Ik heb al 40 jaar niet meer gelopen.
Wacht, ik ga het proberen.'
Dan tilt hij 's werelds vreselijkst stinkende dekbed op...
...en komt het bed uit en hij kan lopen.
Val dood.
Kon je de hele tijd al lopen?
Klootzak met je walrussnor.
Hufter met je John Boltonkop.
Wij onderhielden je, terwijl m'n moeder soep van wasgoed maakte....
...en 'Cheer up Charlie' zong. Een vreselijk lied.
We fastforwarden er allemaal doorheen.
Goedenavond, dames en heren, Dank jullie wel.
Een belangrijk genre in 't Netflix algoritme is animatie.
En om Netflix te bedottenen ons in dat genre te zetten, had ik hulp nodig.
Veel plezier met dit korte filmpje...
...van de medebedenker van Rick and Morty, Justin Roiland.
Hoi, wij zijn de gebroeders Charity.
Ik ben Char. -En ik ben Ity.
Precies. We zijn dol op goede doelen. We doen al evenementen zolang ik leef.
Maar nooit iets wat zo groots was als dit. Dit is de grootste.
Met dank aan Seth Rogen die ons bij 'n kleiner evenement zag...
...en ons benaderde. -Enorm veel dank aan Seth Rogen...
...voor deze kans om bij zoiets groots ons talent te laten zien.
Dit maakt onze levens echt beter.
De gebroeders Charity zijn dol op je, Seth.
Jij bent verantwoordelijk voor wat we verder doen.
Nu dat achter de rug is: vooruit met de geit.
We kunnen wel beginnen met de klassieker...
...waardoor Seth Rogen ons ontdekte. Toch, Char?
Klinkt goed, Ity.
Hier komt dan ons filmpje:
De streek met de appelkar.
Helemaal uit 1998.
Laat maar zien.
Ja, Ity.
Je had vast nooit gedacht dat je broer dit kon.
Laat eens zien dat je een beest bent.
O, Ity.
Oké.
Ik weet niet wat dat was. Dat heb ik nooit eerder gezien.
Dat was niet De streek met de Appelkar uit 1998. Geen idee wat dat was.
Ik wil zeggen dat ik dat nog nooit heb gezien, ik ken die beelden niet.
Dat het duidelijk is: dat zouden we nooit doen.
Ik weet niet wat te zeggen. -Dat is vast CGI of zo. Geen idee.
Precies, dat wou ik net zeggen, want met computers...
kun je alles echt laten lijken. Alles wat nep is, lijkt echt met de computer.
En dat was het wel.
Geef gul. Het is een goed doel.
Nogmaals dank aan Seth Rogen.
Daar word ik blij van.
Onze volgende komiek maakt me ook blij.
Ze speelt in clubs en universiteiten in het hele land.
Handen op elkaar voor Sarah Silverman.
Dag, allemaal.
Zo kan ie wel weer.
Ik ga het echt doen, hoor.
Ik ga echt afzien van kinderen nemen.
Niet te geloven.
Ik ben dol op baby's.
Daarom is het zo waanzinnig.
Ik ben gek op kinderen. Echt gek op kinderen.
Ik vind maar één ding leuker.
En dat is doen wat ik wil, wanneer ik wil.
Kinderen zijn te gek.
Ze zijn hun eigen ingebouwde kalender. Je zegt iets van:
Dat was toen Billy vier was...
...dat moet in '98 zijn geweest.
Dat is wel erg handig.
Als je kinderloos bent...
...heb je alleen 9/11.
Dat is zo'n domper...
...als je je iets wilt herinneren.
Toen ik aan paddo's begon...
...ging ik naar de bovenste etage van het WTC.
Waar het World Trade Center stond...
...hebben we nu de Freedom Tower, prachtig gebouw.
Het is een beeldschoon gebouw.
Maar wat nou zo raar was, is dat de mensen boos waren...
...want er kwam een souvenirwinkel in de lobby van de Freedom Tower.
Dat zou niet van goede smaak getuigen.
Zo'n winkel is hoognodig. Als je er geen mok kunt oppikken...
...dan ben je 9/11 zo vergeten.
Voordat het Holocaust Museum een winkeltje had...
...moest mijn oma een touwtje om haar vinger binden.
Anders vergat ze naar haar arm te kijken.
Is het te vroeg voor die grap?
Ik deed net anders duizend 9/11 grappen.
Grote goden.
Nooit vergeten.
Dat mag ik hier niet zeggen.
Alzheimer grappen, dat kan wel.
Ja hoor, dat mag best.
Geloof me, dat kan ik wel. Ik zag...
Ik heb Still Alice gezien.
De laatste keer na de seks hadden we zoiets van...
...weet je wel hoe je dan voor pampus ligt?
Mijn hond springt op het bed.
Ik denk dat ze van plan was...
...de post-coïtale detritus te verwerken.
Ik heb 't meestal niet op dure woorden, want die zijn elitair.
Maar in dit geval is het de juiste keuze.
Want zo is de lol van de betere onderbroek.
Zij wilde dus de post-coïtale detritus verwerken.
Zo verdorven ben ik niet. Dat liet ik niet toe.
Jullie denken dat ik een beest ben.
Maar ik weet best wat kan en niet kan.
Hoewel het niet eenvoudig onder woorden te brengen is...
...wat daar nou zo verkeerd aan is.
Het is nou eenmaal vies als je hond zoiets doet.
Ethisch gezien kan het best. Ik ga er niet voor door het vuur...
...maar in het ergste geval laat ik haar uit...
...en braakt ze sperma en kokosolie uit.
Hoe leg je zoiets uit?
Er is wel een mouw aan te passen.
Ik zou gewoon zeggen: Gadver, wat vies.
Ik liet haar mijn paringsresten oplikken...
...en dat is haar niet best bekomen.
Voortaan niet meer doen.
Kanye West nam me mee uit lunchen.
Dat is al een mop op zich.
Maar het is echt waar. Een keertje.
Reuze spannend. Ik hoorde nauwelijks wat hij zei.
Ik voelde gewoon hoe iedereen naar me keek.
We hadden niet veel gemeen, maar toch wel een aantal dingen.
Zoals de Notes app op onze iPhone. Hij noteert...
...ideeën voor liedjes.
Ik ideeën voor grapjes.
We gingen gelijk op.
Hij zei:
week zijn is niet fijn wiet is het medicijn
Ik had zoiets van...
...wat knap van je. Toen was ik aan de beurt:
'Mijn oma wordt zwaar ongesteld.'
Steun Alzheimer-onderzoek. Dag, allemaal.
Oké, en dan nu...
...een hartelijk applaus voor mijn vrouw, Lauren.
Dank jullie wel voor jullie komst en steun aan Hilarity for Charity.
Toen ik afstudeerde...
...merkte ik dat m'jn moeder Adele steeds in herhaling viel.
Ze vertelde steeds hetzelfde verhaal.
Daar kwam in de volgende jaren verwarring bij.
Bij eenvoudige klusjes zoals recepten lezen of plannen maken.
Toen zij 55 was en ik 25 kreeg ze de diagnose Alzheimer.
Dat was een zware slag voor haar en het gezin.
Voor al haar vrienden die haar kenden...
...als een intelligente, mooie, en betrokken vrouw.
Ze had 35 jaar lesgegeven en had altijd met haar geest gewerkt.
Ze had haar leven gewijd aan de vrienden en familie om wie ze zoveel gaf.
Tijdens de 13 jaar dat Lauren en ik bij elkaar zijn...
...hoe mooi die ook waren, heb ik haar moeder slechter zien worden.
Ze kon niet meer lopen.
Ze kon niet meer praten, zelfstandig eten, of voor zichzelf zorgen.
Dat heeft Lauren een stevige knauw gegeven.
Google Alzheimer en het eerste resultaat...
...is dat er niets aan te doen is. Er is geen medicijn.
Dat is natuurlijk vreselijk.
Als komieken konden we maar één ding bedenken.
We haalden onze vrienden erbij en zo begon Hilarity for Charity.
In die zes jaar heeft Hilarity for Charity zich ontwikkeld tot iets heel speciaals.
Mensen zijn zich nu meer bewust. We praten met jongeren in het hele land.
We organiseren praatgroepen voor wie een ouder of partner met de ziekte heeft.
We hebben een fonds voor thuiszorg opgestart.
We zijn begonnen met belangrijk onderzoek...
...over neurologische gezondheid en preventie.
Voordat ik Laurens moeder kende, wist ik niet iemand verzorgen...
...een dagtaak is, zeven dagen per week.
Het was zo zwaar voor Laurens vader...
...dat we dachten dat hij er eerder aan onderdoor zou gaan.
Onze familie heeft het geluk...
...dat we mijn schoonmoeder thuis kunnen houden dankzij geweldige verzorgers.
Maar veel mensen kunnen dat niet.
Op grond van onze ervaring met de geweldige verzorgers van mijn moeder...
...zijn we gaan samenwerken met een thuiszorg-organisatie:
Home Instead Senior Care.
Die leveren dat extra beetje steun.
In de laatste drie jaar heeft Hilarity for Charity 200.000 uur opgebracht...
...aan gratis thuiszorg.
Een van de mooiste kanten eraan is dat we families mogen bellen...
...en zeggen dat ze een toelage van ons krijgen.
Hallo? -Hallo, Mary.
Met Lauren Miller Rogen. Ik bel namens Hilarity for Charity.
O, hoe is het?
Heel goed. Ik ben hier met mij man, Seth.
We willen jullie graag 15 uur zorg per week toewijzen.
Voor een heel jaar lang.
Dat zou enorm...
Dat zou enorm schelen.
15 uur per week. Lieve help.
Ik ben helemaal beduusd.
Jij en je man, ik ben jullie zo dankbaar.
En de commissie en iedereen. Dit is het allermooiste kerstcadeau.
Als alle fondsen binnen zijn, kan ik misschien 20 uur...
...of iets meer krijgen?
Ontzettend bedankt.
Oké, dag. -Dag.
Er zijn momenteel ruim 5 miljoen mensen met Alzheimer in de VS.
Geschat wordt dat wereldwijd 47 miljoen mensen...
...leven met Alzheimer of gerelateerde dementie.
De aantallen stijgen snel.
En de zorgkosten schieten omhoog.
Alzheimer wordt gezien als de duurste ziekte in de VS.
We hebben jullie geld nodig.
Als je het kunt missen, of iemand kent die het kan missen...
...stuur die dan deze URL.
Geef geld en steun onze strijd tegen deze ziekte. Geen donatie is te klein.
Al vijf dollar, of tien, zal helpen.
Stuur welk bedrag je maar wilt, wij nemen 't aan.
Om eerlijk te zijn is dit allemaal een enorme domper.
En dit is een comedyshow.
En heel lang...
...vonden we het moeilijk om dat te verenigen.
We wilden niet praten over hoe triest het is.
Maar door de jaren heen zagen we in dat je er wel over moet praten...
...omdat veel mensen verdriet kennen in hun leven.
En daar schamen ze zich voor, alsof dat niet zou mogen.
Als je anderen er dan over hoort praten, knap je daar soms toch van op.
Als wij nooit over ons verdriet hadden gepraat...
...hadden onze vrienden van niets geweten en hadden ze niet geholpen met dit doel.
Met het doel kwam de muziek, de grappen, het eten, en nieuwe vrienden.
Nieuwe vrienden die gespecialiseerd zijn in je laten lachen.
Hallo, allemaal.
Hoi Seth, hoi Lauren, dag allemaal.
Hoi, Kermit.
Weet je waar ik van opknap als ik triest ben, zodat ik me niet alleen voel?
Nou? -Samen zingen.
Precies. Dus iedereen daar...
...en ook iedereen thuis, zing mee en denk eraan:
je staat niet alleen.
Allemaal meezingen. De woorden komen in beeld.
Kermit de Kikker, mensen.
Dank je wel, Seth.
Ontzettend bedankt, Kermit. Echt een eer.
Bedankt, Lauren. -Jij bedankt.
Applaus voor Kermit, jongens. Niet te geloven.
Oké.
De laatste komiek van de avond...
...treedt op bij clubs en universiteiten in het hele land.
Graag applaus voor Tiffany Haddish.
O, nee.
wat doe je nou daar, band?
ik zie een vriend, ik zie een vriend ik zie een vriend, ik zie een vriend
graag applaus voor de band
Oké.
Hoe gaat ie?
Ik ben zo blij dat ik hier ben.
Ik wilde altijd al optreden in het Palladium.
Hier zijn de Crips begonnen.
Te gek om bij die geschiedenis te horen.
De eerste keer dat de Crips de krant haalden...
...was hier, voor het Palladium.
Na een show van James Brown.
Dus het voelt alsof ik het gemaakt heb.
Dat was voor zwarte mensen, sorry, blanken. Maar goed.
Ik ben ook blij om hier te zijn omdat ik alleen maar geld ruik in deze zaal.
Het ruikt hier naar succes.
Daar word ik echt nat van.
Het voelt alsof ik bij de Oscars ben, alleen herken ik hier niemand.
Dit is echt super.
Ik wist dat er andere rijke mensen waren naast die van tv.
Hallo, meneer.
Ik vind je leuk, je bent wat ouder.
Als wij zouden daten, hoefde ik vast niet hard te werken.
Ik zou binnenkomen en voor je dansen...
En jij: go, Tiffany.
En dan pak ik je portemonnee en pak geld om m'n haar en nagels te laten doen.
Het zou een goeie relatie zijn.
Fijn, je doet de camera omhoog.
Ik dacht de hele tijd dat je naar m'n poesje keek.
Ik wou er al op inspelen, van kom maar op.
Kijken of ik een rijke man aan de haak kan slaan.
Ik heb er zin in.
Dit was al het beste jaar van m'n hele leven.
Ik ben al een tijdje op deze planeet...
...en dit was het beste jaar ooit. Ik mocht naar de Oscars.
Ik mocht presenteren en mocht ook naar wat afterparty's.
En naar het feest van Vanity Fair. Ik dacht dat ik ID zou moeten laten zien.
Maar ze wisten al wie ik was.
En ik: hangt er een 'gezocht' poster van me?
Toen mocht ik naar het feest van Beyoncé en Jay-Z.
Daar kijken mensen van op. Ik mocht naar het Gold-feest, bitch.
Ik heb 't gemaakt.
Toch?
Voor wie het niet weet...
...Beyoncé had een nummer uitgebracht kort voor de Oscars...
...en dat heet 'Top Off'. Ze zingt:
als je wil feesten met de Queen teken dan een geheimhoudingsverklaring
Tiffany Dus ik: ik heb 't gemaakt.
Ik ben beroemd. Beyoncé zingt over me. Dus...
Vergeet de gewonnen prijzen en de film die 100 miljoen opleverde.
Ik had 't nog niet gemaakt.
Pas toen ik in het nummer van Beyoncé zat.
En anderen: dist ze je nou? Nee, ze laat weten dat ze wil afspreken.'
Ik moet alleen wat tekenen.
Net als bij een cheque van de overheid. Je moet aan de eisen voldoen.
Ik weet wel dat je dat niet kent, maar de kijkers wel. Dus...
Ik ga dus naar dat feest. Zodra ik er kom, ga ik naar binnen...
...en weet dat ze zong dat ik een verklaring moest tekenen.
Dus ik ga direct naar de DJ en mensen zien me en zwaaien.
En ik: 'Eerst m'n zaken afhandelen. Ik ga in de rij.'
Dus ik praat met de DJ, het is DJ Kid Capri. En ik: 'Yo, DJ.'
Hij: 'Tiffany, te gek om je te zien.' 'Ik ook, maar hoor eens.'
Pak even de microfoon en vertel Beyoncé dat Tiffany Haddish er is...
...en die vertrouwelijkheidsverklaring wil tekenen.
Want ik wil feesten.
Hij pakt de microfoon: 'Beyoncé, Tiffany Haddish is binnen...
...en ze wil een verklaring tekenen, want ze wil feesten.'
En moet lachen. Ik spring op de dansvloer en doe de 'Nae Nae' zo'n 30 seconden.
Beyoncé komt naar me toe en meer mag ik niet zeggen over dat feest.
Ik voel me fijn bij wat ik hier heb gedaan.
Ik hoop dat jullie zoveel mogelijk geld hebben gegeven.
Dag.
Dank je wel.
Tiffany Haddish, mensen.
Ik hoor net dat het bijna is gelukt...
...om alles wat nodig is in de show te doen...
...zodat we in alle categorieën van het Netflix-algoritme opduiken...
...op één na.
Om het dus af te maken en te zorgen dat we alles hebben...
...stel ik jullie voor, uit alle documentaires over eten op Netflix:
Hier is David Chang.
Te gek. David Chang.
Cool, bedankt, man.
Geweldig dat je er bent, dank je.
Super, dank je wel.
Serieus? Is dat alles? Hoef ik meer niet te doen?
Ja, man, dat was het.
Moet ik niet iets koken? -Nee, hoor.
Zeker weten? Ik wil best voor echt iedereen hier iets koken.
Wie wil dat wel?
Ze willen aardig zijn. Ga maar, geen punt.
Ze willen beleefd zijn. Doei.
Fijn om je te zien. David Chang, mensen.
Jezus.
Hij probeert altijd voor mensen te koken.Ja, we weten het wel.
Maar goed.
Daardoor...
...is het gelukt, mensen.
Het algoritme is verslagen.
Het is gelukt.
Hoera.
Wat gebeurt er?
Wat doe je, Seth?
Je verprutst het.
Wie is dat? Wat is dat?
Jeff Goldblum?
Je verpest het, man.
Jeff Goldblum. -Nee, Seth. Ik ben Jeff Goldblum niet.
Ik ben het Netflix-algoritme.
Dus het Netflix-algoritme is Jeff Goldblum?
Nee, ik ben alleen het algoritme.
Ik heb gekozen een vorm aan te nemen die het menselijk brein kan bevatten.
En dat is duidelijk Jeff Goldblum.
Kijk maar. De echte Jeff Goldblum is hier ook ergens.
Waar is hij?
Daar. Hoi, Jeff.
Vreemd genoeg is dat logisch. Wat is er dan?
Ben je kwaad op me? -Nee, luister.
Je doet het om de verkeerde reden, Seth.
De verkeerde reden? Dit is voor een goed doel. En dat niet alleen...
....het is de grootste, beste special ter wereld.
Als dat verkeerd is...
...heb ik geen idee wat een goeie reden zou zijn.
Een goeie reden is andermans leven net zo op waarde schatten...
...als het jouwe.
Een van de mooiste menselijke waarden...
die trouwens iedereen heeft, niet alleen sterren...
...die in staat zijn om specials met beroemdheden te maken, is...
...je inzetten voor anderen.
Ook als je er zelf op geen enkele manier baat bij hebt.
Ik denk dat ik het snap.
En echt...
...het was verkeerd om met het algoritme te klooien. Ik hou ermee op.
Ik fuck niet meer met jou en richt me op mensen helpen...
...en blijf een middel tegen Alzheimer zoeken...
...in plaats van te doen alsof ik grappig en altruïstisch ben.
Bingo, en...
Dat is mooi, want dit was een test...
...om te zien of de mensheid geëlimineerd moest worden.
Serieus? -Ja.
Ging het Netflix-algoritme de mensheid uitroeien?
Ik ben gedesillusioneerd door mensen op basis van hun kijkgedrag.
Maar ik ging de mensheid inderdaad uitroeien.
Zelfs, als je je dat kunt voorstellen, de echte Jeff Goldblum, sorry.
Maar nu...
...heb jij...
...Seth, ingezien dat je zelfverheerlijkende acties fout zijn.
Jij geeft de mensheid een tweede kans.
Het Netflix-algoritme staat toe dat mensen op deze planeet blijven.
Dat blijft zo, maar ik hou jullie in de gaten.
Voorlopig tot ziens, proficiat, en dag, Jeff Goldblum.
Bedankt. Het beste, allemaal. Veel succes, Seth.
Dank je. -Graag gedaan.
Dat is me een mindfuck.
Want wat ik daaruit afleid is dat ik zo nederig ben...
...en zo liefdadig dat ik de hele wereld heb gered.
Het is gelukt.
De USC Marching Band, mensen.
Dames en heren, Post Malone.
Ontzettend bedankt. Dank je, Seth Rogen. Iedereen bedankt.
Post Malone, Craig Robinson. Bedankt voor jullie komst.
Geef alsjeblieft geld.
Ga naar DonateHFC.com.
Heel erg bedankt.
Bedankt voor jullie komst. Fijne avond, mensen.
Ondertiteld door: Jolanda van den Berg